Признак:
при слишком резком закрывании двери произносится «ой», «я думала…»  и «хотела, чтоб закрылось…».
Способ для тебя:
просто предупреди ее, что в твоем BMW X5 двери не просто очень тяжелые, но и с электронными доводчиками. Или что в дедушкином москвиченке замок срабатывает, только если хлопнуть три раза со всей дури. Переведи посадку в авто в шутку – обойдешься без ремонта и надутого сопения всю дорогу.
Способ для нее:
спросить, как закрывается дверь – громко или тихонько. Да-да, это работает, и дурой он тебя считать не будет. Максимум удивится (про себя). Впрочем, если накопилось и ты просто ищешь повод для ссоры…

2. Я ЗНАЮ ДОРОГУ И ПРАВИЛА.
Женщинам дано природой выполнять несколько дел одновременно. То есть смотреть по сторонам, следить за степенью нахмуренности твоих бровей, замечать, во что одеты прохожие, слышать, что только что сказал диджей по радио и разговаривать по мобильному. Бороться с этим – себе дороже. Реки повернуть нельзя. Прими как данность и не порти себе нервы. Она все равно будет комментировать, и это иногда приятнее, чем грозовое молчаливое облако в салоне.

Признак:
при твоем резком перестроении – шепот бледных губ «ойойойойойой….», крик «ай, тормози», «куда ты гонишь», комментарии «я же говорила, что нужно было повернуть направо» и т.д. (список продолжи сам).
Способ для тебя:
займи ее чем-нибудь полезным. Попроси подробно фильм пересказать, что ли… Или найти в пачке распечатанных документов цифру, которой там нет...
Способ для нее:
только один – говори на любую тему, кроме его умения водить машину. Тебя ведь раздражают его комментарии, когда за рулем ты?

3. ДОРОГАЯ, ЭТА КНОПОЧКА – КАТАПУЛЬТА.
Как в старом анекдоте про Буша-младшего: «Папа, а для чего эта красная кно…?» Кроме того, любопытная девушка рискует как минимум лишиться маникюра из-за того, что ты уверенным движением опустил руку переключить передачу.

Признак:
от заглядывания в бардачок до  нажимания всего выпуклого в салоне.
Способ для тебя:
объясни, для чего какая кнопка, особенно если она спрашивает – женщины, как маленькие дети, теряют интерес ко всему доступному. Дай ей что-нибудь нажать. Попроси сделать радио погромче. Найти жвачку в бардачке. Но желательно по твоей просьбе, а не по собственной инициативе. Ты же не шаришь у нее в косметичке… да?
Способ для нее:
не хочешь, чтобы поездка была последней? Не трогай незнакомые кнопочки и рычажки… Кто его знает… Хочешь погромче (другую радиостанцию, теплее подогрев, сильнее обдув) – проси!

4. СЫТ ПО ГОРЛО
Конечно, неплохо бы было заморить червячка. Но ты не всегда успеваешь, ясное дело. Если тебе досталась заботливая и хлебосольная девушка, будь начеку. 

Признак:
в твоем поле зрения внезапно появляется рука, сующая тебе в рот что-то непонятное. Иногда сопровождается текстом о «вкуснятине» или «кусочке».
Способ для тебя:
если она начинает разворачивать еду, определись. Мамы с младенчества учат женщин делиться едой с мужчинами, причем без их малейшего желания. Хочешь есть – попроси. Или предупреди, что не будешь.
Способ для нее:
он следит за дорогой, а не думает о других бабах. Не переключай его внимание на себя при помощи еды. Хочешь покормить – сначала скажи.

5. ПАРТИЯ, ДАЙ ПОРУЛИТЬ.
Ты уже отдал ей свое сердце (душу, тело – нужное подчеркнуть). Так какого же лешего она претендует еще и на самое ценное?

Признак:
от попыток придержать руль до требования «научить», «дать поводить» и т.д.
Способ для тебя:
одна знакомая получила доступ за Его руль только после полугодового стажа по получении прав (и это правильно).  Но объяснить ей, что, как и почему называется и работает в автомобиле – как минимум способ уменьшения головной боли! Когда она будет звонить тебе в разгар совещания с вопросом про «какую-то штучку под капотом», ты это вспомнишь.
Способ для нее:
задавай вопросы, мужчины любят выглядеть специалистами. А получить ключи от ЕГО машины сложнее, чем его всего с потрохами!

6. ТЕМ НИЖЕ ПОЦЕЛУИ.
В теме «чего не должна девушка» этот пункт самый спорный и противоречивый. Волнующая тема, обросшая рыбацкими историями. Получить штраф или оргазм – выбор несколько вызывающий, согласись.

Признак:
попытки вылизать тебе ухо или ее методичное исследование твоих брюк. Чтобы видеть дорогу ты однозначно предпочтешь второе первому.
Способ для тебя:
если она – натура романтичная и робкие поцелуи в ухо не прогрессируют, дай ей понять, что ты хочешь большего и при этом – ты уверен – вы не улетите в кювет. Конечно, после всего она задумается, что это для тебя не первый раз за рулем (имей ввиду, вопросы возникают – у девушек ум просто-таки природой настроен на подозрительность .
Способ для нее:
ближе к финалу предложи ему остановить машину. Особенно, если знаешь, что он любит закрывать глаза.

А чем Ваша девушка достает Вас в машине? Красит губы, глядя с пассажирского места в зеркало заднего вида? Брызгается парфюмом? Причесывается? Щелкает семечки? Показывает проезжающим средний палец? Напишите коммент, поделитесь с человечеством наболевшим!